有趣的脏话_脏话句子

1、你别找我了,如果天下的姑娘都长你这样,我这红娘就要喝西北风了。

2、你要看动画片,比较符合你的智商。

3、你的脸怎么了,50岁了还长这么多青春痘?

4、知道你体重轻的原因了,你的肚子里少了两样东西。

5、你这长相,很容易让警察对你开枪。

6、我扔的是骨头,你抢什么抢啊!

7、如果吃鱼可以长智力,你至少要吃一头鲸鱼。

8、你最适合去训狗,你天生就和狗有亲切感。

9、你的脸皮再薄一点点,就不会被误认为是日本人了。


大象:我不想和蚂蚁搞对象,如果摆婚宴,她家亲戚那么多,不把我家给吃穷喽!
蚂蚁:我也不想找大象,我家虽然亲戚多,再多的亲戚也顶不了他家一个,那不把我的蚂蚁窝都给搬了!
蜈蚣:我不愿和蛇相亲,她都四肢不全,又是冷血动物,没有激情。
蛇:我还更不想和蜈蚣攀亲戚,等他逛个街,她穿个鞋都要三四个小时。亲热的时候,他手脚一起上,还不把我的皮给拨了!
乌龟:我不想和王八对亲家,到时候下个蛋,还给别人说三倒四,说成是“乌龟王八蛋”!
孔雀:找谁都行,就是不能找兔子做丈夫,到时生个崽,怕别人说是“兔崽子!”
虎:不能和蛇做夫妻,到时生个儿子脸长的像我,下身长得像他爸,别人会说他是“虎头蛇尾”。
蛇:我不能和老鼠攀亲,到时候生的孩子,肯定会说我们是“蛇鼠一窝”!
癞蛤蟆:虽然丑陋点,但得有志气,如果和天鹅成亲,那别人会笑话咱,说我是“癞蛤蟆想吃天鹅肉”!
龙:不能和虎搞对象,生的男男女女,吵个架,又说我们是“龙争虎斗”!
狼:我们样子是凶残点,如果和狗交配,通过遗传,生出更凶猛的孩子,他们又会说他是“狼心狗肺”!
猪:说我们笨,我们也认了,如果再和狗搞在一起,那后代都是“猪狗不如!”这辈子就完了。
狗:我们本是人类的好朋友,如果和老鼠结亲,那就是大逆不道,又说我是“狗拿耗子,多管闲事!”我不想捅那个马蜂窝。
狗:我也不想找猪做朋友,到时摆个婚宴,请来那么多亲戚,一传出去,又成了“猪朋狗友!”那不得罪人吗?
蚊子:我不想和癞蛤蟆成亲,到时候,别人还以为她身上的泡泡是我叮的呢!
蜘蛛:我不想为了结婚就找有房子的蜗牛,她那小房子一天到晚背在背上,还以为很珍贵,我不稀罕,我喜欢自由,在网上我想干什么就干什么!
鸡:我不想和狗结亲家,结婚以后遇到脾气不好的,吵个架,邻居肯定说我们搞得大家“鸡犬不宁”!
牛:找对象不能找马,如果结婚生小孩,都有基因遗传,长得不好就会成了“牛头马面”!
虎:不能和狼对亲家,结了婚,我们在一起吃饭,就是再文明,别人也会说我们是“狼吞虎咽”!
羊:不能与狼对亲家,虽然有人唱《狼爱上羊》,那是骗人的,还是安全起见,千万不要“引狼入室”!
狗:找谁都行,但不能找虎,平常玩玩还行,但他发起火来,我们也受不了,还是别“养虎为患”!
鸡:要做就做好夫妻,如果和狗结了婚,俩人亲热一下,别人会说我们是“偷鸡摸狗”!
鸡:也不能和猴子攀亲戚,万一去他猴子家串门,犯了家规,他不杀了我,用来“杀鸡儆猴”!

做人不能太懦弱,有句歌词唱得就很好——该出手时就出手!

比如平时在家里,我和媳妇发号施令权就各占一半:
——如果我俩观点不一,我就坚决听媳妇的;
——如果我俩达成了一致,那媳妇就必须听我的!

甲:你最喜欢那个足球队比赛!
乙:我最喜欢看中国的国足!
甲:哟,难得有人会喜欢中国的国足哦!你为什么喜欢看啊!
乙:因为看中国的足球队比赛有很多笑话看,比如打架啊,骂裁判,踢乌龙球等等,反正惊喜挺多!每次我心情不好的时候就看他们比赛,每次看完后就开心起来了!

老张早年是县京剧团的台柱子,一直唱到退了休。在现实生活中,老张整天仍然“咿咿呀呀”地念唱不止。
这天,几个票友找到老张,大家先过罢戏瘾,然后又进饭店喝酒。返回时,喝得东倒西歪的老张还没忘记唱:包龙图打坐在开封府,尊一声驸马爷细听端的……
老张正非常投入地唱着,一不留神,“咚”的一下撞到一辆清洁小斗车。清洁工幽幽地笑话他:“嗓子还不错,这眼神咋恁差呢?”
老张已经入戏,他抬眼发现对方穿着黄马褂,吓得赶紧“扑通”跪倒,满口京腔道白:“小的有眼无珠,还请大人恕罪呐!”

一个贫困的家庭,丈夫终于受不了,打算出去闯荡一番,改变家里的情况。
丈夫接触到了打黑拳,于是便决定上台试试。
没想到第一次,三拳两脚就被打倒在地,裁判跑过来数道:“十、九、八……”
底下教练喊道:“快起来啊,你想想你的家庭,你的孩子,你要知道你在干什么,快点站起来啊!”
听到教练的喊叫,丈夫想起住在破屋子的妻子卧病在床,想到两个孩子,吃不饱饭,连学也上不起……
丈夫想到自己身上压力这么大,竟昏死过去了。。。

甲:“你总说做人要低调,我看你白天很低调,怎么晚上就低调不了了呢?”
乙:“我每天晚上都准时睡觉,那里有高调了?”
甲:“鼾声如雷!”
乙。。。


壁虎住在临海的一座竹楼里。

一天晚上,壁虎正专心致志地捕食蚊蝇,一阵海风吹来,它不慎跌入滔滔大海里。壁虎奋力往岸边游,忽然,一条凶猛的大鳄鱼游了过来。见鳄鱼张开了血盆大口,壁虎连忙高声喊道:“儿子,我是你的生父,你可不能吃我呀!”

鳄鱼愣了一下,疑惑地问道:“你是我生父,我怎么从没听母亲说过呢?”

壁虎赶紧解释:“那一年你母亲小龙女出龙宫到岸边游玩,说俺长得有龙像,便一眼看上了俺,和俺拜了堂。”壁虎喘了一口气,接着说:“由于你继承了龙的血脉,便长了一身龙皮。你自己仔细瞧瞧,你和我是不是长得一模一样!”

鳄鱼细细将壁虎打量一番后,相信了壁虎说的话。它跪倒即拜:“父亲大人在上,儿总算找到你了。从此后你就别回岸上了,到龙宫去赔我母亲吧!”

壁虎一听,吓得魂不附体:“儿呀,你这是想要老子的命呀!”

甲:你是世上最不要脸的鸡!
乙:你是世上最好吃懒做的死肥猪!
甲:你妈是鸡,你老婆是鸡!你女儿也是鸡!
乙:你妈是死肥猪,你爸是死肥猪,你儿子也是死肥猪!
甲:你全家都是做鸡的!
乙:你全家都是肥猪!
甲:尼玛,我全家祖祖辈辈都生活在猪栏里,我不全家是猪还是啥?
乙:尼玛,我全家都生活在鸡窝里,我也是大公鸡,我全家做鸡咋的了?

吃过晚饭,男人的电话响了。
男人一看,是同事打来的,他猜是约自己去搓麻将的。
可说好跟老婆去逛街买衣服的,这下子要溜,恐怕不容易。
男人灵机一动,按了免提:喂,我正准备陪老婆逛街呢,你是谁?有什么事?
过了一会儿,传来同事的声音:晚上党员开会,研究四风问题啊!
男人:好的,我马上就到。
男人回过头对女人说:你约个伴去买吧,你也听到了,我要开会。
女人无奈,只好一个人走了。
男人暗自窃喜,哥们够机灵的,东西南北四个风都用上了……

八戒到一饭店应聘。
经理问:“你想来当厨师?”
八戒:“是啊!”
经理:“不行,你那么贪吃,就算不偷吃,还怕你口水滴在食物上。”
八戒一听万分沮丧。
经理又说:“不过,我可以提供给你另一份厨房里的工作。”
八戒惊喜道:“是什么,我干得了么?”
经理:“当然干得了,而且是你最擅长的,就是在厨房里--当猪。”
敢情是看中自己一身猪肉啊,八戒吓坏了,赶紧走人。

来…来…六只蛤蟆!七匹狼啊,八条狗…

鲁达:“小二!come !谁在旁哭哭啼啼,打扰哥们喝酒,”

小二:“oh ,扫蕊 !不是我想打扰大哥喝酒呀,是那卖唱的父母,挺可怜的”

鲁达:“快把他们叫来,打扰老子喝酒,我削他!”……

金翠莲:“官人打扰你喝酒了,实在sorry !”

鲁达(哟,妞长的不错):“你为何在这里哭啼?”

金翠莲:“女子乃东京人氏,到此本想炒点股票发发小财,奈何被专家忽悠血本无归,此间有个财阀“镇关西”姓郑看见我长的一朵花,强行用三千块要了我身体到他家做小妾,but 他家娘子好生厉害把我扫出门,命苦!只有来这里卖唱。”

鲁达:“卧槽!我以为是谁,原来他“镇关西”是个杀猪的!老子光棍多年,他这样摧残花朵!!老子还不要光棍五百年!等着……”

……状元桥……

鲁达:“郑杀猪,long time no see 呀!”

郑关西:“哦,鲁提辖啊,谁放了屁把你给吹来了,”

鲁达:“奉县长令,称十斤猪屁股肉,不要一丁点肥,剁碎罗!”

郑关西:“没问题,” ……

郑关西:“你看你要的肉好了,”

鲁达:“在来十斤肉屁股猪,不要一点瘦肉,也剁碎了!”

郑关西:“槽尼玛!哪来的肉屁股猪,你来消遣我的吧,”

鲁达(一把按倒郑关西):“你说啥!尼玛,老子混了so 多年,也不曾叫“镇关西”你杀猪的强抢良女,老子都没趣媳妇!”
啪!一拳正中鼻子,鼻涕、鼻血泵洒, 郑关西:“爽,打的好!有种再来!”

鲁达:“哟,有骨气,老子就佩服有骨气的人,这么强烈的要求,我怎么能不满足你,”

啪! 郑关西(失策):“哟!鲁大爷别打了,求你了,我骨气不多了,”

鲁达:“嗨!吗得,本来想不打了,老子最讨厌没骨气的人了,还抢了那么漂亮的少女,”

啪!…郑关西呜呼翘翘……

鲁达:“ 哟,你小子还敢跑龙套--诈尸!别演戏了起来!你不起来我走罗,哼!下次在找你…”

小芬上医院化验肝脏,可是检查肝脏需要抽血。

抽血的医生,弄了一个小针头,微笑的看着小芬道:“不疼的,很快就好,你要配合哦。”

可是小芬天生怕针头,吓得要命,摇了摇头道:“医生,你能等我会么?”

医生一愣,十几分钟后,小芬气喘吁吁的跑了过来,手心里面还捂得紧紧地。

医生讶异的看着小芬。

小芬嘿嘿一笑,摊开手道:“这个蚊子抽了我的血,医生,你抽它的血就等于给我化验了。”

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