有趣的对联——对联很好

一个奸商开了家新店。
请唐伯虎写一付对联。
唐伯虎欣然允诺,写下“千万之客进来,亿兆之精留下”。
奸商不识字,但听得意头很好,谢了唐伯虎,把对联贴了赶来。
众人见了他这对联,纷纷大笑。
奸商不解:“我这对联多好,你们笑啥?”
有人解释道:“对联好是好,不过用在妓院就更妙不可言了!”

市长:“现在物价上涨飞快,我可是懂经济的,当然明白这是货币发行量过多造成的。作为一个有抱负的市长,我当然想解决这个问题,于是苦思冥想,终于让我想出了这个好办法,只要减少市场上货币的流通量就可以了!”
纪委:“这就是你把几亿现金藏在家里的理由?!!!”

屌丝匿名打电话给老婆的领导
屌丝:“是王局长不?”
局长:“是啊,您是哪位?”
屌丝:“我是你一个属下的老公,你不需要知道我是谁。我警告你,再和我老婆乱搞我举报你!”
局长:“你是小韩吧”
屌丝:“小韩……不是……我不会告诉你我是谁的。”
局长:“第一,我只有一个女下属,她老公是小韩。第二,座机7789441就是她家里的号码!”

1
南非总统祖玛和朝鲜元首金正恩见面了。
祖玛惺惺相惜:你知道我们有个共同点吗?
金正恩挥手撒泪:都是胖子吗?
祖玛满脸哀伤:不,我们都被人戴过绿帽子!
金正恩青筋爆出:你老婆是被迫的,我老婆是自愿的,别特么瞎套近乎!

2
屌丝到女方家里相亲,双方一拍即合。
缘分难得,屌丝急着就要带女孩回家见父母。
出门之时,女孩父亲交代:人你带走就带走了,到时候别忘了把肚子里的孩子还给我!

3
爸爸和儿子一起看电视,屏幕上突然出现奥巴马的画面。
儿子:这谁啊,太黑了!
爸爸:美国总统,奥巴马!
儿子:那他很牛吗?
爸爸:相当厉害!把地球玩的团团转!
儿子:切!我三岁就把地球仪玩腻了!

武大朗与潘金莲转世后又回到人间。一日潘金莲上街,巧遇穿着一身名牌服饰,开着名
车来卖烧饼的武大郎便异常惊喜。潘金莲:“大郎,咱们这么长时间不见了,我发现你有三大变化。”武大郎:“哪三大?”潘金莲:“第一、个头长高了不少,好像有一米八五左右。第二、象貌比原来也好看多了,变成帅哥了。第三、你穿着名牌服饰,开着名车,显然是一大款。能告诉我,你是怎么变的好让我也学学。”武大郎:“其实这沒啥稀奇的,第一、现在广告上到处都在宣传增高素,各大药店也都在搞促销活动。我买了一些吃了,没想到还真长高了不少。第二、听说韩国的美容业技术非常先进,我就去韩国,进行了一次整容,人的象貌就比原来好看多了。第三、现在越古老的东西越值钱,我武大郎烧饼这品牌就都有近千年历史了,现已都变成知名的品牌了。仅商标都能买不少钱了呢。”潘金莲:“那你现在这么好的条件,我还想回来和你一起过,你还愿意再留下我和你一起过日子吗?”武大郎:“其实咱俩的姻缘过去都是那上级部门,专管咱们姻缘的领导施耐庵先生给安排策划的,你能不能再回来,就看他再如何安排与策划了,这事咱俩谁说了都不算数呀!”

儿子玩微信被老妈发现,老妈大发脾气叫孩子他爸来训斥,
老爸:“怎么回事?你发这么大火,”
老妈:“这小崽子书不读,学别人玩微信摇妹子,”
老爸:“孩子读书累,玩玩没什么大的事,”
老妈:“没大的事!!他都和别人裸聊,对面还发不雅照片了你看,”
老爸:“嗯!有这事!这还得了!孩子到我房间来,”
。。。。
老爸:“这是那个女的发的,”
儿子:“嗯,”
老爸:“你怎么就不学好呢,你还小,要好好读书,不能玩这些成年人才能玩的东西。来!教教我怎么玩这个,怎么才能摇到这样的女的。。。”

一天,我和女朋友去逛街,看到一个老太太在卖苹果。

于是我和女朋友去买苹果,老太太说:“快买吧,快买吧,买完了我就去卖美国苹果了。”

我们一听,一片茫然,问道:“为什么呢?”

老太太骄傲的说:“咱们的苹果五元钱一斤,美国苹果几千一个。”

我告诉她:“那苹果不是这种苹果,那苹果是电话。”

老太太一听,说道:“那苹果还可以打电话,真的很先进啊。”

我补充道:“那苹果是iPhone!”老太太一听,更激动了,说:“什么,都卖疯了,看来我得赶快了,这些苹果不要钱了,你们拿去吃吧。”

结果,我和女朋友就吃了免费的苹果!

那天带着五岁的女儿出去玩,遇上了一卖糖葫芦的,在卖糖葫芦的引诱下女儿要吃,我对女儿说“糖葫芦又甜又粘,吃了会掉牙的!”我拉着女儿往家走,女儿是哭哭啼啼,一路上引来了无数人的鄙视,到家了女儿抱着妈妈那个委屈的哭哇,妻子也不高兴了“孩子要个糖葫芦你就给她买个呗!”“我不是兜里没钱吗!”

一个外国男子来非诚勿扰节目相亲,刚开始,大伙对这个男子的印象都挺好,毕竟,这个男子长相是仪表堂堂啊!

一个女嘉宾率先发问道:“帅哥,你好,请问,你有房么?你的父母是否健在呢?父母的职业是什么?结婚后,会和家人一起住么?”

外国男子笑了笑道:“我有房,不过产权是父母的,我父母都活着呢,不过我父母没有职业,都是无业人士!结婚后,你会和我的六大姑,七大姨,爸爸妈妈爷爷奶奶一起住!”

啪啪啪,24盏灯里面一下灭了十几个!

另一个长相十分清纯的女孩也问道:“我想有个风风光光的婚礼,你能开着宝马去我家接我么?”

外国男子摇了摇头道:“怎么会,我出行都是坐马车的,我感觉更有风度!”

啪啪,灯全部灭完,女嘉宾纷纷骂道:“节目组怎么找了个马夫来相亲!”

孟非一看这个局面,忙解围道:“哥们啊,都忘了让你做自我介绍了,你说说,你来自哪个国家,叫什么名字啊!”

外国小伙笑着说道:“我来自大不列颠及北爱尔兰联合王国,也就是英国,我们哪个国家的人,都给我起了个外号,叫我威廉王子!”

唐僧师徒一行四人经过火焰山,一看熊熊大火,都傻了。八戒大叫道:“师父啊师父,这么大的火,恐怕是过不去了,我们还是回去吧!”唐僧骂八戒:“呆子,过不去也要想办法过去,哪有半途而废的道理!”

悟空金箍棒一砸,土地公公老老实实地钻了出来。悟空问:“土地老儿,快快告诉老孙,这是哪里,为什么会有这么大的火?”土地公公笑道:“大圣,这里是火焰山,这火还是你当年推倒太上老君的八卦炉,那火星掉下来变成的呢!”

悟空一听竟然非常地生气,大声叫道:“这么说来,我要上天找他们评评理去。”

唐僧叫住了悟空,问:“悟空,这火是你放的,要错也是你的错,与天上的神仙们有什么关系,为什么还要找他们评理?”

悟空说:“师父,如果这火是我推倒八卦炉掉下来的火星变成了,那么这火就在这里烧了五百年,而能烧的树木早就烧光了,接下来烧的是什么,肯定是石油啊。你想想,烧了五百年的石油,要烧掉多少石油啊!难道神仙们就不知道把火灭了,留下石油给子孙后代吗?你说说看,我应不应该去找他们评评理?!”

1、老婆:你是不是在外面有人了?每天都那么迟才回家?
老公:老婆,天地良心啊,你说我这样要钱没钱,要人样没人样的谁会看上啊?除非她瞎了眼……
啪……老婆走上来就是一嘴巴:尼玛,你敢骂我,我就是瞎了眼吗?

2、老婆:你竟敢藏私房钱?哼哼,幸亏我有手段,要不然……快给我说说,要不然……
老公:我就藏了这一会,就这么点……
老婆:鬼才信你,老实交代……
老公:老婆,我发誓,如果以后在藏私房钱,就生个儿子没屁眼……
啪……老婆大怒:给我跪那,没有一小时不许起来……

<一>
一对大龄青年,在《桃花朵朵开》的节目里一见钟情,彼此之间大有相见恨晚之意。主持人说:“你们的结合,真可说是迟到的爱情。”
一次两人晚上约会,女青年等了半个多小时男青年才到,女青年抱怨的说:“你干嘛迟到了半个小时才来呀?”男青年回答说:“你那天没听主持人说吗?咱俩的爱情,是迟到的奥,不迟到能叫迟到的爱吗?”
<二>
小明一天下午因牙痛请假没上学,晚上他打电话问同学小刚,今天下午语文课老师讲到哪里了。小刚在电话里告诉他,已讲到《做人要厚道》这篇课文了。晓明认为这课文并不难,所以看都没看,就玩电脑直到深夜。第二天早上起不来,结果上学迟到了。老师问他为什么迟到。他急中生智的说:“昨天晚上小刚在电话中告诉我,说你下午已讲了‘做人要厚道’这篇课文。我想做人就应该后到,所以今天就比同学们都后到了。”
<三>
一在某公司打工的青年,每天上班都去的很早,不料有一日上班乘车,因路上拥堵造成了迟到。结果主管不容分说的扣除他的当月奖金。他向主管解释迟到的原因时说:“我平时每天都来的比别人早,今天的确是事出有因才迟到的,能不能……”主管打断他的话说道:“公司有规定,不管谁迟到,都按规定执行,今天四处有阴你就迟到,那么你遇上四处有雨的情况你怎么办哪?”

两位家长开家长会,发现学校墙上挂着许多教育格言,其中有一条:
只有让学生不把全部时间都用在学习上,而留下许多自由支配的时间,他才能顺利地学习……(这)是教育过程的逻辑。 — —(前苏联)苏霍姆林斯基

“学生不把全部精力用在学习上成绩还能好?这是什么逻辑?”一位家长气愤的说。
“不用孔子孟子的?用一个司机的,司机还懂教育?瞎胡闹!”另一位家长也义愤填膺的说。
“真是的,司机就司机吧,还是个外国的,太崇洋媚外了——”
“这可不行?不知校长知道不?走!咱们问问校长去!”

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