Ab _AB系统

一男一女下馆子,结账的时候服务员说总计消费321元。
女:别人都是AA制,我们就AB制吧。
男:我没问题。
女:你A300,我B21。
男:你的B会不会太小了?
女:你喜欢我的B很大吗?
男:那你还是B小点吧,我A大就好了。

甲:我现在无家可归了!
乙:你不是刚结婚不久吗?
甲:蜜月刚过我就急着见情人去了。
乙:被老婆发现了?
甲:还没有。
乙:那你赶紧回家啊。
甲:回不去了。
乙:为什么啊?
甲:因为我离开之前告诉我老婆说我出差几天,完了准备回去的时候我告诉她说我乘坐MH370回家。

1.《撞车了》

甲:昨天我借了朋友一车,结果撞上了卡车。
乙:人没事吧?
甲:没事,就是车撞坏了。
乙:毁的不严重吧?
甲:你说呢,我一个月工资都不够赔。
乙:找保险公司啊。
甲:保险公司赔不起。
乙:什么车那么贵?
甲:自行车。

2.《蛋糕好大》

甲:我昨天买了个蛋糕,太大了。
乙:有多大?
甲:怎么吃都吃不完。
乙:多少人吃?
甲:我自己。

3.《电影院看美女》

甲:我昨天去看电影院了。
乙:你不是不喜欢去的吗?
甲:这不为了看美女嘛。
乙:有很多吗?
甲:不知道。
乙:为什么啊?
甲:因为从始至终就只有我一个人。

4.《打人》

甲:我昨天打了个人。
乙:人家没大碍吧?
甲:他倒是没事,我住院了。
乙:那你这是被打了?
甲:他一动不动,都是我打他。
乙:那怎么会你受伤?
甲:昨晚喝多了,在公园对着一个石头雕像打了半天~~~~~

爱情去哪啦?
王子:你别玩游戏了,我饿了。
公主:饿了吃方便面!
王子:都吃了八百顿方便面了,我现在见了方便面就吐。
公主:那你吃面包吧,喝可乐!
王子:垃圾食品!我不吃
公主:那就叫外卖吧!

叮当!外卖!
王子:外卖来了,你去开门吧!
公主:你去开门吧,我还要看都教授呢
王子:你去开吧,我这正过关呢!
公主:那叫咱家的小狗多多去开门吧!

汪汪!多多把外卖的盒子叼了进来。
王子和公主一起吃外卖。

王子:我今天穿什么衣服出门?
公主:看看衣橱里还有干净的衬衫吗?
王子:我看过了,一件也没有了。
公主:我去看看------------就穿这件吧!
王子:这不是我昨天换下来的吗?
公主:你就先凑合穿一天吧,明天我们两的衣服就攒到十公斤了,就可以一起洗了,你看我是不是很会勤俭持家?

公主:老公,给我点钱!
王子:我不是前天给了你三千元吗?
公主:我都网购啦,你看你吃的,穿的,用的,都是我在网上买的。
王子:你不能省着点花吗?咱还要还房贷呢!
公主:哦,亲爱的,咱不能因为买房子就降低了自己的生活品位呀!

王子:你看咱们是不是该生个孩子啦?爸爸妈妈都在催了!
公主:哎呀,你看现在环境多恶劣呀!你舍得让孩子喝毒奶粉,穿黑心棉做的衣服,住一震就倒的房子,呼吸着雾霾?你舍得让孩子千军万马过独木桥?你舍得让孩子看见老大爷摔倒了也不敢扶?你舍得让孩子活着买不起房,死了买不起墓地?你舍得……
王子:那你就舍得让我过这生不如死的生活?呜呜……

娱乐周刊的头版上登出了这样的消息:王子和公主黯然分手,让我们仰首问苍天:爱情去哪啦?

大头可怜二憨一直没找到老婆,大度地说可以把女友出租给二憨,一晚上只要50元。
“真的?是不是活人?别拿相片糊弄我。”二憨这时也不憨了,他有点不相信。
“自然是真的了,我可以和你签合同。我保证会把会出声的女友给你,而且保证她对你百依百顺。你还不相信吗?”大头说。
二憨立即和大头签订了一个仨月的出租女友合同。
不久,二憨如愿等来了一个漂亮的会出声的女生——一个充气娃娃。

傍晚某寺庙,师父被蚊扰,烦,呵斥小和尚:还不快点上香(蚊香)!
某熊孩子:抓到一只,麻蛋,敢吸老子的血!罚你跑步!最后拔其翅膀,放于手掌,呼来同伴观赏!
某屌丝:看看,细细的腰身,长长的腿,绝对是个美人胚子!……

1.老师让大家造句,
比如:上课……下课……
小小:上课时光如蜗牛,下课时光如梭!

2.老师:什么时候去采摘苹果最合适?
小小:苹果脱离树枝之前!
老师:什么时候苹果会脱离树枝?
小小:有人去采摘的时候!

3.老师:你用“天使”造个句子。
小小:碧云蓝天,使者驾鹤而来。
老师:不对,“天使”不能分开。
小小:是你太着急了。
我是想说“碧云蓝天,使者驾鹤而来,天使真的存在!”

一厚实非洲男子在赤道上工作,结识了同一工地上的一位美洲朋友,不久,这位美洲朋友回老家了。
一年后,当他们再次相遇,非洲男子一脸叹息地盯着美洲朋友:“我的上帝,这年头,真皮的也褪色啊!”

有一大龄青年前去相亲,给媒人提要求:“我不想找太漂亮的,也不想找当大官的,只想找个富婆,让我至少可以少奋斗20年,多好!”
第二天,媒人如期介绍他们见面,谁知那女孩又老、又胖、又丑。男孩子问:“她有很多钱?”
媒人摇摇头,男孩子责问:“你是按我要求找的吗?”
那媒人又点点头。男孩子气不打一处来:“哪一点符合我的标准?”
媒人颤抖地说:“她姓傅,是——是傅婆!”

我知道你住在一个小山村:柬埔寨。

当你走上巴基斯毯的时候,我看到了你的风采:斯里兰卡的裙子,毛里求丝的上衣,还有塞浦路丝的外套。你约旦似的脸蛋儿非常迷人:满脸波黑纹,两只大眼睛——一个波兰波兰的、另一个乌克蓝。

喀麦隆的鼻子再配上两个尼泊尔,嘴里有两颗西班牙,还有两颗葡萄牙。

头上更有特点:长了两个佛得角。再加上你蒙古的肚子,谁看一眼都会出一身阿富汗!

你还有一点儿好看的地方:皮肤黎巴嫩!
我说的这些,可别告诉你那四个哥哥:墨西哥、摩洛哥、摩纳哥、芝加哥。他们都是我的小海弟。

1
金正恩一声令下,张成泽被捕。
张成泽:“我是你姑丈,你怎么可以这样对我?”
金正恩:“你如果听我的话,我当然不会为难你。”
张成泽:“你现在想对我怎么样?”
金正恩:“送你上西天,你好自为之吧!”
张成泽:“我也是对国家作出过贡献的人,就不能给我一个机会吗?”
金正恩想了想,说:“好吧,你七步之内作一首诗,我就饶你不死。”
张成泽戴着脚铐,已经审了两天,精疲力尽,哪还能作诗啊!卒。

2
金正恩视察导弹部队。
金正恩:“明天进行导弹发射训练,警告那些美国佬。”
部下道:“好,一切听伟大领袖的!”
金正恩:“为了防止韩国误会,我们向北发射吧!”
部下说:“不行啊!”
金正恩:“为什么不行?”
部下回:“明天刮北风,怕把导弹吹回来。”

3
金正恩访问中国后,召开政治局扩大会议。
金正恩:“当年老大哥跨过鸭绿江支援我们,今天,是我们回报老大哥的时候了。”
秘书说:“可是,我们的国家百废待兴,没有能力回报老大哥啊!”
金正恩:“怎么没有,送一批球员去帮老大哥踢亚洲杯!”

妻子怀孕了,丈夫非常地高兴。
妻子:“亲爱的,我肚子里的孩子发生了变异。”
丈夫:“是吗,你怎么知道?”
妻子:“我学过了生物学,当然知道。”
丈夫:“那你说孩子怎么变异了?”
妻子:“孩子的血型发生了变化。”
丈夫:“是吗,会变成什么血型?”
妻子:“我们都是O型血吧,我们的孩子可能会变异成A型、B型或AB型。”
……
妻子生产,孩子果然是A型血。
丈夫:“亲爱的,你说的真准!”

妻子:“还有呢,不光是血型,孩子的相貌以后也可能会变异。”
丈夫:“会怎么变?”
妻子:“孩子以后可能会长得不像你。”
丈夫:“那会像谁呢?”
妻子:“可能会像咱们的邻居,比如说,隔壁的老王、楼上的张哥、楼下的小李........”
丈夫:“啊!”

毕业了,同学们和老师之间都不怎么联系,某天,一老师接到一刚毕业学生的电话,老师感到很高兴,想着自己当老师的成功,刚毕业不久就有学生找自己。于是就和那学生寒暄着。
老师:xx同学,近来可好?
学生:老师,我很不好,我最近病了,现在好想念老师你上课那时啊。
老师心里感慨,真是好学生啊,到现在还挂念着我的课。
老师:你要养好身子啊,有什么需要老师的地方尽管说出来,老师可以帮到的地方老师都会尽力帮你的。
学生:真的谢谢老师,其实我最近没有听到你讲话,老是失眠,现在打电话给你,我开始困了,谢谢老师,再见,我先睡了。
老师。。。。

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